Recomendaciones para la Relación:
No luchen contra su pareja. Recuerden que esta
es la persona que aman, no es su enemigo. Solo
están peleando consigo mismos de todas maneras.
No se defiendan y no ataquen a su pareja (de
modo alguno) – el amor no es una guerra. No
jueguen el juego de la culpa, nada es culpa de
ellos, todo sucede mutuamente, todos co-creamos
eventos para nuestro despertar. No proyecten que
su pareja deba hacer algo, o no hacer algo.
Ustedes no son una víctima. Su satisfacción,
seguridad y felicidad no dependen de las
acciones de otro. No pueden cambiar los patrones
de la relación. Solo pueden cambiar sus patrones
individuales, de ese modo cambiando la relación.
Su ego, emociones y cuerpo mental querrán luchar
porque sentimos que nuestra pareja “no está
haciendo lo suficientemente bien en satisfacer
nuestras necesidades,” y “no nos está
proporcionando lo que hemos determinado que
deberían,” – de ese modo nos sentimos
abandonados por ellos. Nuestros egos tratarán de
manipular y controlar para deshacerse del dolor,
contándole a la otra pareja de su transgresión,
y hacerlos que hagan lo que queremos que hagan.
La mente trata de arreglar el problema
diciéndoselo a la pareja para que ellos hagan lo
“correcto”.
¿Cómo se comunican los
sentimientos y transacciones entre dos personas
sin echar la culpa?
En gran medida es imposible, pero
sigan leyendo para la “solución”. Cuando nos
sentimos heridos y no estamos obteniendo lo que
necesitamos para sentirnos feliz, “naturalmente”
nos sentimos victimizados y nuestras emociones e
intelecto actuarán desde esta perspectiva. Vamos
a tratar de manipular y controlar para
deshacernos del dolor, ya sea contándole a la
otra pareja de su transgresión o admitiendo la
propia. La mente intentará arreglar el problema
o al menos dramáticamente indicárselo a la
pareja para que hagan lo “correcto”.
Si su pareja les hace algo similar a ustedes, no
se defiendan. No entren en la historia. Escuchen
pero no defiendan sus acciones con detalles de
por qué hicieron lo que hicieron. Si se
defienden acaban de entrar a la guerra de los
egos. La mente tratará de idear la mejor defensa
para ganar la discusión. En otras palabras,
encontrará el mejor escenario donde usted es la
mejor o peor víctima. La persona que gana este
juego es: la persona que es más victimizada;
quien pueda hacer a la otra persona sentirse
peor dejando entrever que ellos son un abusador,
gana. Detengan esta guerra, o no la empiecen no
entrando en el campo de batalla. Encuentren lo
que “necesitan” de su pareja dentro de su propio
ser. Proporciónense a sí mismos lo que sus
inseguridades han determinado que carecen.
La mayoría de las relaciones existen basadas en
encontrar a la persona perfecta que pueda
proporcionar la mayoría de las cosas que
sentimos que nos falta, o inconscientemente
sentimos que nos falta. Cuando las personas
empiecen a mirarse a sí mismas, a sus verdaderos
yo, y encuentran que no hay carencia, ya no
necesitarán este tipo de relación.
¿Han terminado con esta antigua forma de
relación dependiente sin embargo aún caen en las
viejas trampas y dependencias? Dense a sí mismos
y a su pareja un respiro, este es un proceso de
despertar. Estamos manifestando la nueva
relación de la nueva civilización. Tenemos todos
los anteproyectos para la nueva civilización
basados en esta nueva relación. Y revelarla y
encarnarla es un proceso gradual como la
transición hacia la siguiente dimensión es
gradual. Están efectuando la transición de la
antigua relación dependiente a la nueva forma
‘iluminada’, la relación co-creativa.
Honrar
la Realidad de Su Pareja
Si su pareja debe decirles cómo deberían ser, o
lo que deben hacer, (por la razón que sea que
han racionalizado), independientemente de si es
cierto o no, no es el punto. Si los están
sermoneando desde una posición de que ustedes
necesitan escuchar esta información para que
puedan ser mejor – en verdad lo que están
haciendo realmente es proyectando sus propias
inseguridades hacia ustedes. Proyectamos hacia
otros, sermoneamos a otros, y “ayudamos” a
otros, por lo general sobre algo que tenemos que
hacer nosotros mismos – practiquen lo que
predican. Sin duda pueda que tengan razón,
quizás lo que les están diciendo es algo que
necesitan escuchar pero en este caso el hecho de
que necesiten escucharlo es otro asunto. El
verdadero asunto aquí es que ellos necesitan
decirlo, y necesitan decirlo no para que ustedes
cambien, (aunque esta es la razón por la que
puedan pensar que necesitan decirlo), necesitan
decirlo para sí mismos, escucharlo ellos mismos,
para el yo, para escuchar al yo hablándole al
yo. En realidad están expresando alguna carencia
en ellos mismos, alguna necesidad o inseguridad
y lo forman como si fuera suyo. Sin duda eso que
ustedes han hecho ha suscitado esta inseguridad
en ellos, (que antes estaba oculta) pero no es
el caso. En pocas palabras, ellos están
colocando su dolor en ustedes y llamándole suyo.
Tenemos que ser siempre diligentes y estar
conscientes de la verdad. Si hemos de sermonear
a alguien sobre algo que sentimos que necesitan
escuchar – los estamos tratando no como un
maestro, sino como siendo inferior, el juego de
indignidad y control ha comenzado. Si su pareja
los está sermoneando, puede que necesiten
escuchar este sermón para tomar conciencia de
algo acerca de ustedes, o para estar en paz con
el hecho de que otros puedan verlo. Pero lo más
importante es que ustedes necesitan escuchar
porque honran el hecho de que ellos sienten que
necesitan expresar esta información. Así que por
favor hagan lo mejor posible para no estar
defensivos y escuchen.
Es posible que todavía sientan como si los
estuvieran tratando como si fueran inferiores,
pero eso es cosa de ellos no suya. Si se
resisten a su expresión, independientemente de
cuán dramática sea, están deshonrando su
realidad, independientemente de cuán acertada o
desacertada es sobre ustedes. Es acertada para
ellos y su realidad, así que permitan su
expresión, y tengan compasión por ellos,
sabiendo la verdad de por qué los están
sermoneando. Si se resisten a su expresión
ustedes dan a entender un escenario similar, que
ellos son inferiores por sermonearlos y evitan
sus propias cosas, y por no ver la verdad. Si
tienen compasión, viendo la verdad que ellos
necesitan hablar por sus propias inseguridades
inconscientes, y permitir su expresión, ustedes
están actuando como un maestro, honrando la
soberanía de usted y su pareja.
Así que déjenlos hablar, y escuchen, porque
somos uno, y cuando escuchamos a otro, nos
escuchamos a nosotros. Esta es la razón por la
que sienten la necesidad de sermonearlos para
poder sermonearse a sí mismos. La dificultad es
que pueden estar acertados en lo que dicen o
pueden estar totalmente desacertados en lo que
están diciendo que ustedes debieron haber hecho
o deberían hacer, pero ellos no son conscientes
de por qué en realidad lo están diciendo ahora.
Acertado o desacertado no importa, la veracidad
no es importante para un maestro. Si usted sabe
quien es realmente, lo que ellos dicen de usted
no les importará. Lo que la gente piensa de
ustedes no es asunto de ustedes. De todas formas
esta es la proyección de ellos hacia ustedes. De
cualquier manera, tienen que escuchar para
respetar su derecho a su realidad, incluso el
derecho a sus propios delirios. Si se resisten a
lo que alguien tiene que decir sobre ustedes,
entonces es probable que tengan que escucharlo,
o si están inseguros acerca de la verdad de su
ser. Si no tienen resistencia alguna para
escuchar cosas sobre ustedes entonces conocen su
propia maestría.
Un Maestro No Corrige a Otros
La percepción de otras personas es su propia
versión individual de la realidad, y ellos
tienen derecho a ella. Y otra persona no puede
cambiar la percepción de alguien más, aunque la
pueden cambiar ellos mismos. Ustedes pueden
ayudarlos mejor viendo la verdad y no
metiéndosela a la fuerza. Un maestro conoce su
propia maestría y no tiene necesidad de
convencer a otros de esta maestría o que otros
son maestros también. Un maestro permite a otros
su propia realidad, sin importar cuán
distorsionada pudiera ser discernida o juzgada a
ser, (para ellos es real).
Ahora, no caigan en la trampa de sermonearlos de
vuelta para decirles lo que 'realmente' están
haciendo. Si usted hace esto estaría haciendo la
misma proyección. Si ellos no son conscientes de
su inconsciente, no les corresponde a ustedes
decirles, deben descubrirlo ellos mismos. Si
preguntan lo que ustedes honestamente ven que
está pasando y ellos son realmente capaces de
recibirlo, entonces sírvanse proporcionar la
información, de lo contrario no es asunto de
ustedes. Su asunto es ver la verdad, saberla y
tener compasión por el sufrimiento de ellos.
Ustedes son incapaces de estar con determinadas
personas en el planeta tierra, (especialmente
relaciones íntimas), debido a lo que surge
dentro de ustedes que no están dispuestos a
abordar, y no están dispuestos a incluir como
parte de su totalidad. Cualquier cosa que
alguien haga o de cualquier manera que alguien
es - no los afecta directamente, sólo les afecta
indirectamente por lo que ustedes experimentan
dentro de su propia totalidad como resultado de
la interacción (lo que piensan y lo que
sienten). Esta es la verdad de la ilusión del
victimismo. Nosotros no somos nuestros
sentimientos, pensamientos o emociones, por lo
tanto cualquier cosa que nos sucede es
simplemente una experiencia para nuestra
totalidad y esta expresión individual de Todo Lo
Que Es.
Encarnando Su Totalidad
La unidad es el único absoluto, y usted y todo
el mundo es parte de Todo Lo Que Es. Por lo
tanto cualquier cosa que cualquiera haga, la
manera en que cualquiera es, cualquier forma que
cualquiera actúe - es parte de su totalidad,
parte de Todo Lo Que Es. Su intolerancia hacia
otros seres humanos es su intolerancia con usted
mismo, con Todo Lo Que Es. Es parte de la
ilusión del bien y del mal - "esta parte es pura
y buena y esta parte de Todo Lo Que Es es mala".
No hay víctimas en el Universo y las horrendas
cosas que la gente hace no son más que los
trabajos para los que se ofrecieron como parte
de la totalidad de Todo Lo Que Es. Estos papeles
para los que otros se ofrecieron
voluntariamente, deberíamos estar agradecidos de
que no los tenemos que hacer. Incluso las cosas
desagradables que hacemos en la relación son
cosas que nos ofrecimos a hacer para que
mutuamente nos enseñáramos lecciones de
encarnación de la divinidad, de incluir aquellas
partes de Todo Lo Que Es como nuestra totalidad.
Nos engañamos para despertar. La elección de
libre albedrío - enfrentar el fuego de la
divinidad, su totalidad en todas sus
apariencias, o huir en negación de que esa parte
de la totalidad es totalmente imposible que sea
divina o una parte de mí, es imposible de amar.
El verdadero auto-amor incondicional - es amar
Todo Lo Que Es, y quiero decir - ¡Todo Lo Que
Es! Rechazar a otro ser humano, por alguna
razón, es rechazo de uno mismo. En realidad es
imposible rechazar a otra persona, incluso
juzgarlas o condenarlas. El rechazo, juicio,
condena sólo se produce dentro – imposibilitando
esa parte de su totalidad a formar parte de
ustedes. El resultado: la perpetuación de la
fragmentación del yo - separación.
Si van a encarnar su totalidad y ser todo lo que
son, tendrán que encarnan Todo Lo Que Es - pues
esto es lo que realmente son. Ustedes deben
incluir el asesino y el violador, y el ladrón, y
el mentiroso... como parte de la totalidad de
Todo Lo Que Es y todo lo que ustedes son. Esto
es verdadera ascensión, verdadera iluminación.
Todo esto es una parte actuante para quien
realmente son, y lo que realmente son la trata
de esta manera - ¿pueden ustedes?
Así que de vuelta a comunicar sus sentimientos
sin echar la culpa. Esto lleva verdadera
maestría humana, ya que deben cubrir todas las
bases de las que he hablado en este artículo.
Óptima comunicación sería algo más parecido a
este ejemplo: "Me estoy sintiendo inseguro,
necesitado y dramático, porque mis dependencias
del viejo mundo no se han cumplido. Sé que he
terminado con este tipo de relación, por eso es
que me siento así ahora para que pueda liberar
lo que está prolongándose. Y a riesgo de
proyectar hacia usted mis propias cosas, mis
inseguridades desearían que usted hiciera esto,
o hubiera hecho eso. Y me doy cuenta de que le
estoy diciendo esto porque necesito escucharlo
para mí mismo. Ya sea que usted necesita
escucharlo o no depende de usted, pero yo siento
la necesidad de expresarlo." Tal vez con esta
comunicación a fondo, cubriendo todas las bases,
la buena comunicación, no dramática, de no culpa
se puede lograr. Pero todo el mundo debe estar
completamente comprometido a descubrir su propia
verdad y ser descarados y desnudamente honestos
consigo mismos. Y debemos saber en verdad que
los demás no tienen la culpa, no somos víctimas
de nuestra propia realidad. Somos responsables
de nuestras propias manifestaciones, y nuestra
pareja nos está haciendo un servicio divino de
iluminar las ilusiones para que veamos la verdad
de nuestra propia divinidad.
La
Verdad Más Profunda
Si conocen la verdad más profunda detrás de las
acciones de su pareja o de hecho de cualquier
persona, no hace falta decirles lo que es. Ni
tampoco necesitan hacerles preguntas de una
manera manipuladora a fin de que ellos puedan
ver la "verdad". Es muy fácil ver por qué la
gente hace las cosas que hace, sobre todo si
ustedes son un experimentado observador y
maestro de la conciencia. Es posible que puedan
ver cómo y por qué la gente hace lo que hace
mucho mejor que ustedes mismos y lo que ustedes
hacen. Pero de nuevo no les corresponde a
ustedes proporcionar arrogantemente esta
información más profunda o hacer que ellos la
vean de alguna manera. Ellos verán la verdad
cuando sea suya para ver. El sólo hecho de que
ustedes la estén viendo la pone a disposición de
ellos, si ellos no la ven después de haberla
visto ustedes entonces no es tiempo aún para
ellos.
Esto puede ser desconcertante ya que podemos
sentir la necesidad de ayudar a otros a ver la
"verdad". Pero no caigan en esta trampa, ya que
esta es su propia trampa, tratando de ayudarse
usted mismo. Si está tratando de ayudar a otros
a ver la "luz", no están tratándolos como
maestros, sino como seres humanos combativos.
Ustedes están proyectando su realidad hacia
ellos. Todo el mundo es un maestro en un cuerpo
humano. Un espíritu teniendo una experiencia
humana. Nadie necesita su ayuda. Ustedes
tratando de ayudarlos a ellos es una proyección
de sus propias inseguridades. Se basa en un
sentimiento inconsciente de inferioridad, una
necesidad de sentirse superior, y no sentirse
inferiores. Diciéndoles lo que "necesitan"
saber, los están tratando como inferiores, como
un estudiante, esto es arrogancia. Ustedes han
tomado una posición de control de maestro. Ellos
no son su estudiante, son un maestro como
ustedes.
Siempre habrá una situación en la que alguien
está más avanzado que usted, o sabe más que
usted, o es más despierto que usted; o más
espiritualmente despierto que usted. Estos
niveles de conciencia son parte del plan de
separación y son parte integrante de la
polaridad de la conciencia. Todos despertamos
del sueño de separación a distintos ritmos, y
esto es parte del plan también. Debido a esto
puede verse como que existe tal cosa como
superior/inferior. Todos respondemos a una
autoridad superior y trabajamos para el Plan
Divino, Todo Lo Que Es. Pero esta autoridad es
nosotros mismos en dimensiones superiores, por
lo que la percepción superior/inferior es una
ilusión y sólo inherente a la percepción
dimensional, en este caso la 3 ª. Se trata de
una paradoja porque en esta realidad
superior/inferior "existe". Esta es la
naturaleza de las cosas aquí en esta dimensión,
pero no describen con exactitud la verdad de la
realidad.
Acaso no son nuestros dramas y manipulación y
negación y rechazo sólo pucheros
intelectualizados. Es llevado a cabo desde un
estado de niño ego. Si ustedes de niños no se
salían con la suya hacían pucheros, no es
diferente ahora - somos todavía niños haciendo
pucheros porque no nos salimos con la nuestra.
Esa criatura cuyas expectativas y deseos no se
cumplieron. Es igual con la relación cuando
nuestros padres no hacen lo que pensamos que
deberían, hacemos pucheros y los rechazamos y
les negamos afecto y amor al igual que cuando
éramos niños. ¿Hemos crecido realmente, se irá
alguna vez el niño interior?
Sabotaje de la Relación
¿Sabotean su relación desenterrando el dolor y
sufrimiento de viejos problemas, malentendidos,
errores de comunicación y dramas que se han
producido en la relación? ¿Los discuten a fondo
una y otra vez para que sean "terapéuticamente"
solucionados, analizados y arreglados? ¿Se
esfuerzan por alcanzar buena calidad desde la
comunicación del corazón acerca de sufrir y de
sucesos dolorosos que han ocurrido en la
relación, tratando desesperadamente por estar
emocionalmente conectados, para de alguna manera
reparar los problemas entre usted y su pareja y
de alguna forma acercarlos? ¿Se dejan a sí
mismos ser amados, o sabotean la relación por
temor a que son incapaces de ser amados o tienen
miedo de amar y ser heridos por el amor?
Pasar todo este tiempo tratando de resolver las
cosas entre ustedes, sabotea la relación porque
están pasando demasiado de su tiempo tratando de
arreglar sus inseguridades personales a través
de la relación. Están pasando todo su tiempo en
el pasado en la ilusión de la mente y emoción y
dejando a un lado el amor del momento. Esta
orientación hacia el pasado es perjudicial para
estar en el momento y disfrutar lo que el amor
es aquí ahora. No permite ninguna diversión.
Suprime la espontaneidad. Cómo pueden ser
espontáneos, permitir nuevos momentos cuando
constantemente están en los viejos. El amor que
nosotros somos está aquí ahora y siempre, no se
va sólo porque ustedes están estancados en un
trillo emocional.
Sé que todas las personas con títulos de la
psique probablemente estarían en desacuerdo, que
existe negación aquí de sentimientos y problemas
que tienen que ser expuestos y solucionados. No
estoy proponiendo ninguna forma de negación,
solamente una perspectiva más amplia en todos
los factores que intervienen. Ciertamente todos
los patrones de negación de la divinidad deben
ser expuestos pero no necesariamente necesitan
ser solucionados entre ustedes. Todos los
problemas que surgen de pronto entre las
personas en una relación se deben a factores
individuales. En realidad no hay problemas
“entre” la gente, puesto que no hay nada entre
la gente, no hay ningún espacio entre nosotros –
ninguna separación.
Los problemas no tienen que ser despejados, solo
tienen que ser abiertos – capaces de ser
despejados. Esto quita la presión de tratar de
resolver los problemas de relación, su enfoque
puede ser ahora únicamente asegurarse de que
'usted' está abierto y que los "problemas" están
abiertos. Esto permite muchas posibilidades de
resolución incluida la intervención divina.
Compromiso
La comunicación sobre los problemas de relación
desde la perspectiva del viejo mundo que somos
víctimas de alguna forma de lo que nuestras
parejas hacen, que no somos responsables de
estas manifestaciones, es engaño, una pérdida de
energía y solo daña más la relación.
En los círculos psicológicos he visto a
terapeutas intentar remediar estos conflictos
con el compromiso; esta estrategia funciona
hasta cierto punto porque diplomáticamente crea
paz para la relación, pero no llega a la raíz
del problema y crea paz dentro de la consciencia
individual; es una solución a corto plazo a
favor de un arreglo rápido, para evitar
realmente entrar profundo dentro del ser para
encontrar los verdaderos conflictos dentro, que
las parejas están proyectándose uno al otro.
El compromiso no fomenta la conciencia personal,
por lo que no es personalmente empoderador y
deshonra su percepción inigualable de la
realidad, su idiosincrásica manera de ver y
experimentar la vida. Un maestro no compromete
su verdad por nadie; un maestro sabe que es una
expresión inigualable de Todo Lo Que Es, y esa
expresión es honrada por Todo Lo Que Es. Ninguna
parte de la totalidad de Todo Lo Que Es renuncia
a cualquier parte de sí mismo por otra parte de
sí mismo, como si esa parte de Todo Lo Que Es
fuera más importante que otra parte de Todo Lo
Que Es. Todos tenemos nuestra propia percepción
de la realidad y nuestra propia visión de la
verdadera relación, entonces compromiso
realmente es acordar a estar en desacuerdo,
acordar que tienen diferentes percepciones de la
realidad, porque son entidades separadas,
viviendo en cuerpos separados, viendo el
Universo en su propia manera inigualable.
El compromiso es una ilusión, no se puede en
realidad comprometer cualquier parte de ustedes
mismos, pueden temporalmente engañarse a sí
mismos a percibir la realidad desde la
programación de alguien más, pero en última
instancia todo el mundo se despertará a la
verdad de su magnificencia. El mejor ejemplo de
esto es la adicción fanática a la religión que
tienen los seres humanos en este planeta, donde
las personas celosamente creen y predican la
doctrina dogmática, con el fin de pertenecer a
algo más grande que ellos mismos, de pertenecer
a algo de lo que se sienten separados y deben
alcanzar. Ellos todavía tienen su propia e
inigualable percepción de la realidad, siguen
siendo magníficos seres, expresiones
inigualables de Todo Lo Que Es, excepto que la
verdad de su ser está siendo reprimida por el
lavado de cerebro.
Proyección
Los dramas que surgen de pronto entre las
personas se deben a parejas proyectando sus
cosas hacia el otro; proyectando su dolor hacia
el otro y llamándolo suyo; al intentar
solucionar sus propias cosas a través de otra
persona. No hay víctimas en este o cualquier
Universo, ustedes son responsables de sus
propias manifestaciones. Sus cosas son sus
cosas. La responsabilidad de ellos es sus
propias cosas, y su responsabilidad es suya.
Cualquier problema que tengan con alguien “que
les hace algo a ustedes” o “que no hacen algo”
es una proyección de sus propias inseguridades.
A menos que sean capaces de tomar plena y
completa responsabilidad por sus propios
sentimientos y dramas y reacciones y juicios;
proyectarán hacia su pareja sus cosas y es más
que probable que querrán solucionarlo entre
ustedes para “sanar” algo o arreglar algo.
No hay nada que resolver entre ustedes porque no
hay "ninguna cosa" entre ustedes. Si hay algo
que debe ser resuelto es sólo su propia
conciencia de la verdad de lo que necesitan
aprender de esta interacción y de todos los
problemas que han surgido "entre" ustedes. Lo
que su pareja hace es intrascendente en cuanto a
su efecto en la relación. La relación sólo se ve
afectada por las percepciones individuales de
ella y en ella. Una relación es una creación
basada en dos percepciones individuales de sí
mismos. La salud de esta relación es
completamente dependiente de cada una de estas
percepciones individuales y el grado al que
estos individuos se responsabilicen por su
propia conciencia.
Con esto en mente, una gran parte de la
comunicación sobre la relación debe ser
objetiva. En otras palabras todo el mundo
debería limitar la comunicación de la posición
de víctima de "usted hizo esto, y me siento de
esta manera; y ojala hicieras esto, o ojala
hubieras hecho aquello, e incluso, ojala hubiera
hecho aquello". Esta forma de comunicación es el
pasado citado desde una perspectiva de la
eliminación del dolor, tratar de eliminar su
dolor es una pérdida de tiempo. Deben entrar en
el dolor para descubrir lo que es eterno más
allá de todo el dolor, a donde el dolor es
intrascendente y no importa cuando es comparado
con la expansibilidad de su verdadero ser.
La mayor parte de su comunicación deberá ser
acerca de su propia información reunida a través
de la interacción dentro de la relación, cuando
han reunido todos los dones que han aprendido a
través de los conflictos que salieron a
colación. Compartan lo que han aprendido acerca
de sí mismos y Todo Lo Que Es a través de su
interacción con otro aspecto de su uno mismo (su
pareja). Ellos son un aspecto del uno mismo,
entonces todo lo que ustedes sienten que es de
una esfera víctima/abusador es pura fantasía.
Incluso si se ve como que víctima/abusador es
real, no lo es. Incluso si se siente real, no lo
es.
Ustedes están en última instancia en control de
su vida, y están especialmente en control de su
percepción de su vida. ¿Por cuánto de su vida
tienen la valentía de responsabilizarse? Si se
están perdiendo de este momento debido a que
están ocupados repasando uno viejo entonces
están saboteándose a sí mismos. Si están
atrapados emocionalmente en un daño pasado,
repasándolo una y otra vez en su cabeza,
sintiendo el daño una y otra vez, imaginándolo
una y otra vez, entonces cómo pueden estar en el
momento - están permitiéndose el victimismo para
tratar de tener control. Si están en un patrón
de rechazo debido a que están atrapados en su
ilusión de victimismo, entonces cómo pueden
estar abiertos a permitir el amor en este
momento del ahora.
No le corresponde a su pareja ayudarlos a
solucionar sus cosas, ayudarlos a
responsabilizarse por lo que es suyo. La
comunicación repetitiva sobre los problemas de
la relación presiona innecesariamente a la
relación, algo que no necesita si ha de seguir
saludable. No hay ningún problema con ninguna
relación, el único problema es con la conciencia
de cada individuo dentro de la relación, y el
grado en que son conscientes de su propio yo y
se responsabilizan por este yo, y en la medida
en que se permiten a sí mismos amar y ser
amados.
Dar por hecho cosas basados en sus miedos y
dramas es obviamente perjudicial para la
relación. Es decir, la proyección de los celos
hacia su pareja basados en sus inseguridades;
otro ejemplo de entregarles su dolor a ellos y
llamándolo de ellos. Al dar por hecho cosas
basados en sus dramas y proyecciones hacia su
pareja, se perderán de los momentos del ahora,
de la diversión ahora. Pueden estar tan ocupados
siendo dramáticos y estando deprimidos y
reflexionando acerca de los detalles de la
relación, que se pierden de la diversión del
momento para sí mismos, su pareja y la relación.
Las parejas tienen que percatar al yo primero,
luego relacionar estos dones del yo que fueron
descubiertos y provocados desde esta relación.
Entonces incluso el sufrimiento es visto como un
don en lugar de algo que evitar. Los problemas
de la relación ya no son problemas sino maneras
de aprender más acerca de uno y la verdad del
ser.
La Trampa del Rechazo
¡No supriman el suministro de amor! Esta es una
gran trampa de control en que caer. Normalmente
cuando tenemos un conflicto con nuestras
parejas, caemos en esta trampa y de inmediato
ambos empiezan a jugar el juego de control de
privarse uno al otro de afecto y amor en un
desesperado acto de represalia porque nuestra
pareja nos ha 'herido'. Estamos atrapados en la
trampa de la ilusión del victimismo. Suprimimos
el suministro de amor - energéticamente,
psíquicamente, emocionalmente y mentalmente.
Especialmente suprimimos el suministro de amor
físico, la avenida por la cual el amor se siente
y expresa - el máximo castigo por las
transgresiones de la relación. Rechazamos y
mantendremos este rechazo hasta que las energías
cambien y uno de nosotros se agobia y va en
contra del patrón, yendo más allá de nuestros
temores, y orgullo, así ofreciéndonos
afectivamente. Esa pareja puede ser rechazada o
aceptada, este es el riesgo que toman en este
juego a medida que van más allá de sus temores
de rechazo y abandono.
Este patrón normalmente sigue de vez en cuando
durante toda la relación. Este drama de control
no hace nada sino servir a sus posiciones de
víctima de estoy herido, me haces daño, cabrón,
puta. Esto sólo sirve para más co-dependencia,
pesar, culpa y resentimiento – cosas a las que
no queremos aferrarnos. Entonces claro y
sencillo – no lo hagan. Deben sentir lo que
sienten, pero lleguen a la verdad de ello, su
parte del drama, por la que deben
responsabilizarse. Deben ir más allá de sentirse
como una víctima, incluso si se sienten como una
– ‘¡no lo son!’ Ustedes están en control de su
destino y lo que manifiestan en su realidad y lo
que su pareja reparte es lo que pidieron.
Lleguen a un lugar donde pueden estar
agradecidos por lo que están sintiendo y
experimentando, o mejor dicho lo que aprenderán
acerca de ustedes mismos de ello. Sin embargo,
no lo finjan, idealistas, la gratificación
evocada por la mierda que están sintiendo y con
la que tienen que lidiar no es gratificación, no
le pueden mentir al Universo, a sí mismos o a
Todo Lo Que Es.
Este lugar donde están agradecidos por lo que
adquieren de lo que experimentan en los dramas,
es un lugar más allá del dolor, un verdadero
lugar de gratificación, donde se dan cuenta de
que ahora saben más acerca de ustedes mismos y
de la relación con humanos, y de la relación con
Todo Lo Que Es -- ¡Eureka! Entonces esta
gratitud llegará cuando se detienen y renuncian
al control, cuando están en silencio, dejando a
solas a su pareja, y descubren los dones del
drama y lo que están sintiendo. Pueden estar en
realidad agradecidos con su pareja por
proporcionar el estímulo para la exploración y
posterior llegada de estas revelaciones acerca
de uno y la consciencia. Agradecidos lo
suficiente para amarlos por ello y colmarlos de
afecto por todo lo que han aprendido sobre
ustedes mismos debido a la evocación de ellos y
a sus interacciones juntos.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por
ello, por todo el dolor que sintieron
succionado, y ustedes preferirían ser un feliz
conejito dichoso 24 horas al día, y "le
corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito
dichoso 24 horas al día como parte integral de
esta relación co-dependiente, siendo perfectos y
nunca herir sus sentimientos". Sin embargo,
todos los sentimientos de desagrado y odio y de
víctima y abusador deben verse por lo que
realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar
en su conciencia donde pueden ir más allá de
estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes
no son sus sentimientos, ellos no son más que la
vía por la que ustedes sienten la ilusión de la
separación. No deben actuar desde estos
sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los
dramas de te odio, y suprimir el suministro de
amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo,
bueno, está bien, dense un respiro y dense el
espacio para ver la verdad de las cosas. Y
cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a
recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su
pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque
se aman - ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no
son enemigos - ¡¿recuerdan?! Los dramas no son
ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son
la relación.
Catalizador
del Cambio
Suprimir el suministro de amor es, en última
instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos
partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es
auto sabotaje en su máxima expresión, porque en
última instancia, sólo tenemos nuestra propia
consciencia, no tenemos ningún control sobre la
de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a
ustedes, porque su pareja "naturalmente" los
rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es
el drama de control más viejo del mundo, es el
viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor
hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes
ya se suprimieron a sí mismos del amor
rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo
Que Es como no ser parte de ustedes, y
proyectada hacia otra persona. “Una parte que es
difícil de amar, por lo tanto, es totalmente
imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo
que están sintiendo no tiene absolutamente nada
que ver con ellos, no eran más que el
catalizador para el cambio que ustedes
manifestaron dentro de su vida para esa lección
específica de toma de conciencia de su ser. Por
lo tanto el juicio es una total ilusión, no
pueden juzgar a otra persona, solo las condenan
por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan
como siendo difícil de amar dentro de ustedes –
una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y
proyectamos condena hacia los demás - nuestra
falta de voluntad para incluir esa parte que es
difícil de amar como una parte de nuestra
totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y
suprimen el amor natural que fluye entre
ustedes. En el fondo de esto está la sensación
de que no somos dignos de amor, por lo tanto,
saboteamos este suministro, y sentimos que
tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja
"hirió nuestros sentimientos".
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de
todo ello - ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta
y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la
fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y
afecto que ambos necesitan! Suprimir este
suministro de amor lo suprime para la relación.
Si los patrones continúan, la relación va a
sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su
miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan
mantener el control - ¡ríndanse al amor!
Entreguen la necesidad de vengarse de la otra
persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles
afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el
afecto y hacer el amor para la salud y el
bienestar de la forma, es una necesidad –
ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón
de victimismo es roto. Ámense sin importar qué,
porque en verdad ustedes lo hacen de todas
formas. Dense afecto, para conectarse con el
amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus
cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el
pecho de unos y otros y mírense a los ojos y
dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona
porque tenemos un programa que dice que uno da y
recibe afecto de la gente que amamos y quienes
nos aman. Especialmente afecto muy íntimo
incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el
amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y
hagan el amor; no para arreglar nada, o para
quitar algo, o para manipular energías, sino
porque se aman. Estoy hablando del verdadero
hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse –
donde intentan apasionadamente y lujuriosamente
deshacerse de su agresión e ira. Estoy hablando
de despacio, duradero, dulce, suave intimo,
hacer el amor con contacto visual continuo y
muchos corazón a corazón contactos de pecho,
permitiendo que los chacras del corazón canten,
permitiendo espacio para corazongasmos.
La Paradoja
En este escenario hay una sensación paradójica
de que su pareja es tanto el que hace daño como
el sanador, pero deben ver la verdad de esto
también, que ustedes no pueden ser dañados por
otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes
no son una víctima y no son un paciente, no son
un abusador y no son un doctor. Ellos son un
catalizador para su propio crecimiento y ustedes
deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es
su dolor, no se contagiaron de su pareja como si
fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender
su dolor a su pareja si ellos la quieren
comprar, o pueden intentar echárselo
forzosamente a ellos desde su posición de
víctima pero esto es proyección y evasión y no
es recomendado. Su sanación viene de adentro,
ustedes son su propio sanador. Sanador, sánate a
ti mismo. Pero toda sanación es lograda
conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para
nuestra pareja para que ellos puedan ver su
propia mierda que no querían ver. Ustedes serán
vistos y juzgados erróneamente como que si lo
que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto
hacer cosas “malas” pero en realidad no son
malas, solamente son percibidas de esa manera
por su pareja o por ustedes, más artimañas del
espíritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas
como negativas en lugar de un aspecto positivo
de su ser. Su comportamiento “grosero” puede en
realidad ser su espontaneidad natural, ustedes
haciendo lo que es necesario para el Plan Divino
de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en
absoluto resultados y emociones. Su arrogancia
puede en realidad ser su autoridad divina siendo
expresada en el momento. Lo recíproco puede, por
supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de
su pareja.
Lo que es su percepción de ellos. Cuáles
aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras
palabras qué partes de ustedes con las que no
están en paz. Por cuál comportamiento ustedes
los condenan a ellos que ustedes no están
dispuesto a ver en ustedes mismos. Qué proyectan
ustedes hacia ellos que ellos deberían hacer
porque les hieren sus sentimientos. Acaso no
tienen ellos el derecho de ser quienes son.
Acaso ustedes no tienen el derecho de ser
quienes ustedes son. Qué les da a ellos el
derecho de juzgarlos a ustedes, y qué les da a
ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes
no están a cargo de la satisfacción y felicidad
de ellos y ellos no están a cargo de la suya. No
tienen ningún control sobre si son vistos
acertadamente o no.
Tendrán que pasar por mugre y barro y
sufrimiento y quizás numerosas parejas a lo
largo de los años, pero llegarán ahí. Y está
disponible ahora, (si ambos compañeros están
preparados para hacer lo necesario) para ir
hasta el final, para realmente amar. Y amar
verdaderamente mientras se está en un cuerpo no
es tarea fácil, pero es el trabajo para el que
todos aplicamos. Todos somos expertos en el
amor, expertos en manifestar amor desde las
dimensiones superiores hacia esta, hacia estos
cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta
cosa llamada relación es el campo de juego
perfecto para este concienzudo, desgarrador y
gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente
Somos. Esta es otra razón de por qué debemos
hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto
juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra
paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal
de unos y otros, así apoyando el crecimiento
planetario, en realidad no tenemos opción,
porque ‘todos somos uno’. Apoyándonos unos a
otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega
su propio apoyo. ¿No quieren proporcionarse
apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y
manipulación, ríndanse al amor porque el amor es
todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo
que usted es.
La relación es un regalo,
evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo
de esta manera.
Suyo por siempre,
Príncipe ZaKaiRan
Fuente: http://www.zakairan.com/ZaKaiRansArticlesBooks/Relate3CoCreativeRelationship.htm