Lo que está pasando en la escena mundial me hace pensar en el “más difícil todavía” de los números circenses. ¿Qué creíamos que el ridículo y el absurdo de esta situación –el circo del bicho del N1H1 (¿tendrá algún parentesco con R2D2 de la Guerra de las Galaxias?)- había tocado techo? Pues no, se va superando a sí mismo, minuto a minuto. Yo, por si acaso, me he comprado unos guantes de jardinería, de esos super duros, para cuando venga a visitarme algún pariente, por si tengo que darle la mano. Ah, y me he hecho instalar un cristal protector que separa los asientos delanteros de mi coche de los traseros, como en los taxis, no vaya a ser que alguna amiga me eche el aliento mientras conduzco y me mande algún N1H1...

Aún a riesgo de parecer irreverente, he de confesar que todo este circo me está provocando ataques preocupantes…pero no de fiebre, sino de incontenible hilaridad. Se me ocurrió la idea de marcar el teléfono del ángel nº 73, Cachondiel para más señas, y éste fue el diálogo que mantuvimos:

- (Yo) Qué, colega, ¿trabajando a destajo, no? ¿Qué pasa, que no daban ninguna peli divertida en el canal celestial, te aburrías, y decidiste montar un sarao con los terrícolas?

- Caliente, caliente, por ahí van los tiros, je je. Es que por aquí arriba, entre los miembros del Gran Consejo, se han cruzado apuestas sobre el nivel de memez que podían llegar a alcanzar los humanos, pero es que han sobrepasado todas nuestras expectativas. Ya sabes que, a pesar de que está quedando obsoleto, el programa “Al revés te lo digo para que me entiendas” sigue siendo el software de uso más común en vuestro planeta.

- Pero este programa está manejado por un equipo informático a las órdenes de Daarth Vader, es decir, del lado oscuro de la fuerza

- Es evidente, el lado luminoso no puede decir las cosas al revés. ¿Recuerdas que un día os mandamos a un colega nuestro que os dijo “amaos, abrazaos, mimaos, acercaos los unos a los otros” y lo colgasteis y apedreasteis? Si sois incapaces de soportar la vibración de la luz pura porque os deslumbra, ésta se ve obligada a disfrazarse con una capa de sombra para daros el mismo mensaje, pero al revés. Así que hemos pasado el expediente a Daarth Vader y éste sugirió una estrategia muy divertida, sobre la que se cruzaron apuestas. Dijo lo siguiente: “ ¿Y si montamos una estrategia para que les prohíban besarse, abrazarse, acercarse unos a otros, darse la mano, incluso salir de vacaciones? Una estrategia que les obligue a atrincherarse en sus casas, a vaciar las calles, a taparse el rostro y a rehuir el contacto con sus semejantes. ¿Qué os parece? Jua jua jua, se exclamaron algunos miembros del Consejo, no pueden llegar a ser tan burros, no es posible. Pero tal vez sea una buena idea porque el hecho de que se lo prohíban puede llegar a generar unas tremendas ganas de hacerlo. El resultado podría ser que, cuando finalice la amenaza del virus, les diera todos por abrazarse, besarse, hacer el amor y acercarse mucho más unos a otros.

- Oye, Cachondiel, ahora que te tengo en línea, quiero aprovechar para que me aclares una duda: ¿Fuiste tú el que lanzó –hará cosa de una década más o menos- la idea de crear un virus informático llamado “love” que dio la vuelta al mundo obligando a todos los internautas del planeta, a los medios de comunicación y a millones de personas a pronunciar o escribir sin cesar la palabra “love” (amor)?

- Jeje, me has pillao

- Pero entonces, ¿perteneces al equipo de Daarth Vader? Yo creía que eras de los buenos…

- Me has descubierto, no se lo digas a nadie, pero soy un agente doble

- Ya veo cómo las gastas, es como si fueras el superagente 86 pero que en sus ratos libres hiciera chapucillas para caos, o 007 para Espectra. Veo que lo del pluriempleo no sólo es cosa de humanos

- Shhhhh, chitón, que ese es material reservado

- Pero ¿Qué dices? Si ahora lo que toca es desclasificar documentos secretos. Y sino, que se lo pregunten al Director de la Cia, con la gracia que le hizo que Obama le obligara a divulgar los saraos que montaban en Guantánamo…

- Vaaale, pero si me obligas a desvelar toda la trama, me chafas las estrategias

- Jooo, me siento como si fuera un periodista del New York Times publicando los entresijos del celestialgate, ¡¡¡A ver si me dan el Pulitzer !!!

- Bueno, ya no te cuento más que eres una fisgona metomentodo

- Vaaaa, una última cosa, ¿Verdad que vuestra intención con todo este lío ha sido que el ser humano se diera cuenta de lo manipulable que llega a ser, de que los que manejan los hilos de Matrix pueden hacer con ellos lo que les place?

- Evidentemente, cuando alcancen los límites de la manipulación mediática, cuando lleguen a los confines del absurdo, se acabarán yendo al extremo opuesto. Entonces nacerá en ellos la sed del discernimiento, el ansia de libertad, de autogestión de sus propias energías y de su existencia. Y cuando un número crítico de humanos haya alcanzado este estado, daréis todos un salto hacia las tierras de la quinta dimensión, de la plena conciencia

- ¿Falta mucho?

- Depende de vosotros

- Gracias por la entrevista, me siento en la piel de Bob Woodward

- Espera, no te vayas, que te pongo una canción

Por los altavoces celestiales, empezó a sonar la voz de Ana Belén : “Con-ta-miname, mézclate conmigo” tra la la, tra la la.

Copyright: Soleika Llop
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